Создать сайт
Понравился? Нажмите -
@ADVMAKER@

Юмор

05.02.2012

 

 

 Ляпы футбольных комментаторов

 

* Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя.

 

* Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.

 

* С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа.

 

* Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

 

* За левыми воротами расположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые.

 

* Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

 

* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

 

* Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

 

* Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.

 

* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

 

* Судья.. не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.

 

* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

 

* С мячом немцы, в данном случае - француз.

 

* Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

 

* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.

 

* Арбитр достал из штанов удаление.

 

* Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.

 

* Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.

 

* Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.

 

* Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.

 

* Как технично спортсмен облизал планку!

 

* Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.

 

* Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.

 

* Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...

 

* Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

 

* Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.

 

* Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.

 

* Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.

 

* И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

 

* Игроки разбились по парам и толкаются.

 

* К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.

 

* Клинсман предлагает себя очень активно...

 

* Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.

 

* Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.

 

* Партнеры использовали Тихонова не по назначению.

 

* Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.

 

* У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.

 

* Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

 

* И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.

 

* Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

 

* Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.

 

* Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

 

* Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

 

* Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...

 

* Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть?

 

* Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.

 

* Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.

 

* Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.

 

* Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и, сколько продлится матч, сказать невозможно.

 

* Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.

 

* Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

 

* Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!

 

* Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.

 

 

Анекдоты

 

*Спортивные новости:

- За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

 

*Наших спортсменов вы легко узнаете по голубым трусам и желтым майкам. Остальные лыжники одеты намного теплее..

 

*Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах - белые футболки, синие трусы, красные рожи...

 

*Десять золотых, семь сеpебpяных, пять молочных... - таковы pезультаты выступления нашей сбоpной по боксу.

 

*Глава футбольной федерации Турции сообщил, что в случае победы его команды над сборной Германии, он зарежет 1111 баранов, а в случае проигрыша - только 11.

 

*Футболист:

- Сегодня я забил два гола!

- А как закончилась игра? - 1:1.

 

*Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.

 

*Споpят двое:

- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!

- Hе может быть! 300 кг и pекоpдсмен миpа не поднимал!

- А я поднимал! Пpавда, не поднял...

 

*Тpенеpа афpиканской команды по лыжам спpашивают:

- Hавеpное, тpудно было подобpать лыжную мазь?

- Мазь подобpали легко - тpудно было лыжню мазать!

  

*Видал как наши канадцев отымели?

- Неа, я сразу после матча телек выключил!

 

*Хороший демативатор видел - фотография Валуева в стойке, подпись "Пархать как медведь, жалить как олень"... Коротко и точно

 

*Когда наш атлет метнул молот - стадион охнул! А один болельщик даже охнуть не успел...

 

*Расскажите, за что вас удалили с поля?

- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.

 

*Мы ведем прямую трансляцию с матча Россия-Украина. Мяч на левой стороне поля, на правой, на левой, на правой, на... нет, по-моему, всё-таки это теннис!

 

*Тренер утешает проигравшего боксёра:

-А всё-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.

-Чем?

-Ему показалось,что он тебя убил.

 

*Состоялся боксерский поединок между братьями Кличко. Победитель клятвенно пообещал отомстить за брата.

 

*У каждого теннисиста свои предпочтения: одному нравится трава, другому синтетика...

 

*Матч, комментатор:

- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

 

*Идет игра, счет равный. Игра нервная, с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:

- Товарищ судья, а меня пятый номер на хуй послал! Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:

- Играть-играть, никто никуда не пойдет!

 

*Комментатор ведет спортивный репортаж:

- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит...

 

*Вчера Дэвид Бэкхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником.

 

*Комментатор:

- И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли свежее пиво.

 

*Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...

 

*Новости спорта. Наши хоккеисты выиграли... у наших футболистов тренировочный матч по баскетболу.

 

*Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.

 

*Определенно погода помешала нашим биатлонистам. Они по обыкновению выпили по 100 грамм, чтоб не мерзнуть на дистанции. А тут - неожиданное тепло, дождь Вот и их и разморило на трассе...

 

*Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.

 

*Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

 

*Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?

- Конечно, у нас как раз одна утонула!

 

*Комментатор ведет репортаж футбольного матча:

- Нападающий врывается в штрафную и бьет головой - попадает в штангу, снова удар - штанга, еще удар - опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар - дайте же ему мяч!

 

*Кержаков подписал контракт на рекламу  нового браузера "Мазила".


План

Был намечен план работы, но монтажники нажрались,
и на все им стало похуй, что то делать не старались.
Лишь один не очень пьяный, после зверского поноса,
стал напильником хуярить, по задвижкам, и насосам.
Проклинал судьбу монтажник, газоход пиля ножовкой,
он ее пилил уж сутки, с чувством, с толком, с расстановкой.
В позе очень неудобной, он хуярил все по трубам,
жаль не знал чего тут делать, потому что был дуб дубом.
Проходили дни, недели, еле двигалась работа,
видно было ему впадлу, да и делать неохота.
Как прораб увидел это, он схватил трубы обрезок,
и монтажнику в еблище, той трубою дал с разбега.
Улетел тот словно птица, а за ним два газохода,
и один из них вонзился, в область заднего прохода.
Вот котельню и не сдали, очень долго видно пилкой,
было там вовсю хуярить, и при этом без бутылки.
Как увидел шеф все это, охуел он тут же сразу,
его голос был как эхом, с одним словом, пидарасы.
У него с событий этих, крыша съехала с катушек,
он уборщицу повесил, и пошел мочить старушек.
Ну а после взяв лопату, шеф искать пошел прораба,
и нашел его в сортире, где стоял тот в позе рака.
Он сказал прорабу грозно, ты в глаза смотри мне сука,
и давай лопатой пиздить, будет блять тебе наука.
Но монтажники с прорабом хуй опять на все забили,
и тихонечко в котельной, все пивко и водку пили.
Пролетел уж пятый месяц, а проект так и не сделан,
и решил наш шеф отпиздить, у котельной его тело.
Вот вам новый план работы, и пинка хуяк под жопу,
улетел мужик в канаву, не допивший пачку сока.
Развалившись кверху раком, он лежал и горько плакал,
тут еще удар судьбы, дал прораб ему пизды.
На полу валялось тело, в луже тухлого поноса,
неудачно прилетело, по еблищу два насоса.
Больше яблочки не будет, хрумкать он сидеть у шкафа,
как прораб увидел это, стал рыдать и горько плакать.
Пнул его он на прощанье, и сказал, пиздуй отсюда,
тот рыгнул, и громко пукнул, прохрипев, что тот паскуда.
И в итоге был запизжен, мужичонка тот жестоко,
вот ползет он по дорожке, черенок торчит из жопы.
А потом еще цинично, был замучен и сантехник,
вот теперь монтаж в котельной, будет делать нам электрик.
И сначала так неплохо, у него все получалось,
жаль котельной больше нету, она смачно разорвалась.
Пролетел насос по небу, а за ним два газохода,
их кому то теперь вставят, в область заднего прохода.
А затем наверно в жопу, затолкают еще фланец,
с диким криком, чтож ты падла, натворил нам тут засранец.
Как котельня развалилась, всем сотрудникам лопатой,
по еблищу надавали, вместо месячной зарплаты.
Дымоход летел со свистом, три прораба и электрик,
а за ними чья то жопа, это бывший теплотехник.
Классно хлопнула котельня, фейерверк был словно в сказке,
разлетелись все насосы, чьи то головы и каски.
Что за страшная картина, можно ставить идти свечку,
был завод, теперь руины, классно ебнула там печка.
Газовик летел по небу, а за ним котел с насосом,
кто то видно будет долго, отрабатывать отсосом.
Что за падла рисовала эту ебаную схему,
от завода лишь осталось, три сгоревших микросхемы.
Но зато рвануло классно, веселились и детишки,
наблюдая как по небу, пролетали чьи то кишки.
Вместо зданий теперь тлеют, обгоревшие руины,
видно вставили неверно, газоход опять скотины.
Не туда воткнул электрик, два контакта от насоса,
вот лежат теперь три кепки, в луже тухлого поноса.
Как же быть и чтож нам делать, раздавался чей то голос,
а от мысли что повесят, дыбом встал последний волос.
И действительно распяли, все начальство и монтеров,
тихо ножки их болтались, у высокого забора.
А потом у длинной стенки, был распят второй электрик,
два монтажника с прорабом, газовик и теплотехник.
Рядом с ними на березке, был повешен и эколог,
ну а с ним еще конечно, главный слесарь гинеколог.
Так печально завершился, план строительства котельной,
может здесь теперь удастся нам построить богадельню.

Важный План

Завершился важный план, стоял в офисе туман,
на полу тела лежали, тихо срали и рыгали.
Порезвились они класно на большом корпоративе,
Дед Мороз виcит у стенки, его видно замочили.
На последок дав по глазу, жаль всего четыре раза,
а могли бы и раз пять, с диким криком, ах ты блять.
Не сказал он где заныкал, пачку плана и бутылку,
и за это был запытан, и подвешен прям за дырку.
В это время снова раком, кто то прыгал у окошка,
по еблищу видно чашкой, получив опять немножко.
Веселится и танцует, вся контора на паркете,
вот опять кого то пиздят, по ебалу в туалете.
Уж пол дня народ все скачет, и водяру все хуячит,
лишь прораб сидя в сортире, кверху раком, громко плачет.
Кто то шлепнулся в дерьмище, прям ебалом в унитазе,
в коридоре снова пиздят, бьют еблищем прямо в тазик.
И в итоге лишь руины, от конторы оставались,
на полу тела лишь чьи то, все валявшись тихо срали.
Что за страшная картина, расхуячено все нахуй,
все похоже перебиты, лишь прораб лежал и плакал.
Весь аквариум загажен, тихо в нем говно плескалось,
не осталось рака даже, сдох он захлебнувшись калом.
На полу валялся зайка, его ебнула хозяйка,
отрубила ему ножки, чтоб не прыгал по дорожке.
Хомячки в углу болтались, знать электрик веселился,
всем им тушки прохуячил, а потом в говно упился.
Так не стало хомячишек, почти все висят у стенки,
продырявлены все тушки, изо рта стекают пенки.
В уголочке орал ежик, был похоже он без ножек,
а ужратые прорабы, его пиздили по роже.
Так и ползал бедный ежик, ползал он без задних ножек,
и понять никак не мог, почему же нету ног.
Сдали ежика в больницу, что бы мог он подлечиться,
и сантехника отдали, не лежал тут что бы в кале.
Кто то всеже сдох в сортире, завалившись кверху раком,
даже врач увидев это, прослезился и заплакал.
Что то плюхалось на пол, кто знать посрать пошел,
но нашла видать напасть, все в очко не мог попасть.
Шел дымок по коридору, все измазано говнищем,
кто не здох, тот задохнулся, в этой ебаной вонище.
Посмотрел прораб на это, и не смог степерть он муки,
тихо вздернулся на трубах, с диким криком, что все суки.
Он висел под газоходом, ветерком его шатало,
а под ним, прям под проходом, говнеца чуток лежало.
Но один прораб всеж выжил, он лежал еблом в цветочках,
обожравшись видно водки, впился прям комуто в почки.
И рыдая на паркете, помирал от удушенья,
хорошо, добили дети, облегчив ему мученья.
Было классно молодежи, били точно прям по роже,
и зашибли его нахуй, что больше он не плакал.
Праздник так и завершился, очень класно почудили,
и рояль весь обосрали, и контору разгромили.
Шеф сказал же, дуйте на хуй, и как можно по скорее,
и прорабу дал по жопе, что бы полз он побыстрее.
Так закончилось веселье, новый год успешный очень,
жаль подохли все под елью, новогодней зимней ночью.

Командир

Командир в глухом лесу, прятал спирт и колбасу.
но враги вдруг повязали, и пизды жестокой дали.
Не забудут даже дети, как жестокие фашисты,
долго били командира по ебалу толстой книжкой.
А он был такой хороший, брел тихонько по полянке,
тут хуяк удар лопатой, тот еблом свалился в ямку.
Два удара монтировкой, больше было и не нужно,
завалилось его тушка, прям ебалом возле лужи.
Командир то был хороший, тихо пил свое винишко,
даже это отобрали, сами выжрали фашисты.
Обобрав и отхуячив, пили, жрали и смеялись,
и всю хавку захомячив, все выпытывали тайну.
Измывались очень долго, и вонючими носками
молодого командира, там в итоге запытали.
Он не выдержал той муки, и упав еблом в парашу,
голосил что все бля суки, захлебнувшись тухлой кашей.
Ну а те не унимались, не хватало видно водки,
и пытали командира, где спиртяга и селедка.
Очень гнусно и цинично, и с особым извращением,
командира все пинали, перед ним жуя печенье.
Разукрасили как в сказке, все еблище сапогами,
довели до полной ручки, очень потными носками.
Тот не смог стерпеть такое, и не выдержав мучений,
протянувши тихо ноги, стал давится он печеньем.
Изо рта упали крошки, тихо дергалась лишь ножка,
Так погиб не выдав тайну, весь замученный начальник.
Он орал, визжал и плакал, но не выдал и под пыткой,
где в лесочке он заныкал, коньячка еще пол литра.
Но фашистам было мало, все лупили бедолагу,
и уже потухла даже, в его пальчиках бумага.
А безжизненное тело, ветерком еще трепало,
и по ножкам волосатым, что то медленно стекало.
Все сожрали, водки нету, стало грустно и печально,
лишь болтался у березки, на веревочке начальник.
Не сказал он и под пыткой, где заныкано пол литра,
не раскрыта эта тайна, хоть остыл в очке паяльник.
Но спустя века и годы, благодарные потомки,
всеж отрыли будерброды, что запрятал тот в котомке.
И пол литру откопали, что зарыта на опушке,
будет с чем теперь хуярить прошлогоднюю ватрушку.

Отряд специалистов

Шел по полю не эколог, не прораб, не не хер мохнатый,
это слесарь гинеколог, брел с саперною лопатой.
А за ним отряд шел бравый, были все специалисты,
кто рукою дергал правой, кто ушами хлопал быстро.
Брел отряд специалистов, спотыкаясь как в тумане,
вел вперед их лидер бравый, чем то дергая в кармане.
Был похоже он под коксом, ну а может и под планом,
все шагал с ебалом красным, и размахивал стаканом.
Шел отряд походным маршем, распевая хрипом страшным
Мы не сеем и не пашем, ходим в поле хуем машем.
И бренча на балалайке, шли куда то по дорожке,
но уж силы покидали, заплетались даже ножки.
Они шли, хоть всех шатало, они падали, вставали,
по штанам говно стекало, плыл туман перед глазами.
Но без всякого сомненья, не снимая свои лыжы,
они перли по асфальту, заработав себе грыжу.
Лыжи ехали хуево, видно их забыли смазать,
и решил отряд наш бравый, по стакашке водки вмазать.
Сразу силы появились, и опять без остановок,
похуячили все в лыжах, жаль никто не взял кроссовок.
Хоть в глазах уже рябило, шел отряд вперед куда то,
по обосраной дорожке, было им идти пиздато.
Ничего никто не шарил, и куда идти не знали,
еле шли в большом тумане, и в какашки наступали.
Но команда санитаров, их спасла от этой муки,
всех отпиздили по почкам, заломав за спину руки.
Отвезли в дурдом их местный, и одев на них рубашки,
затянули туго лямки, и сложили у парашки.
Так закончился бесславно, тот поход спциалистов,
теперь держат их в палате, но зато в рубашках чистых.
Иногда их даже кормят, но пизды дают все чаще,
и возможно скоро вздернут, на опушке в лесной чаще.

Пациент
 
Пациент был адекватным лишь в смирительной рубашке,
тихо брел он по палате, и размазывал какашки.
Шел шатаясь по дурдому, где весь пол уж был облеван,
и обдристаны углы, у центральной у стены
Резво прыгал по палате, прям в обосраном халате,
но не долго он скакал, подскользнувшись в кал упал.
Санитары мимо плыли, а за ними злобный ежик,
хомячки в углу валялись, все уже без задних ножек.
Плыло все опять куда то, санитары с хомяками,
со штанов стекало что то, все смешалось пред глазами.
Раздавалося мычанье, где то рядом у парашки,
кверху раком пациенты, доедали видно кашку.
На ебло одевши чайник, встал он грозно как начальник,
но пришли тут санитары, и отпиздили ногами.
В жопу вставили две клизьмы, и одев рубашку с лямкой,
долго пиздили по почкам, и за папку и за мамку.
Приговаривали тихо, ну ка сука кушай кашу,
и жестоко отхуячив, мордой ткнули прям в парашу.
Но больной сопротивлялся, и катался по паркету,
и пришлось его подвесить, за очко у туалета.
У раскрытого окошка, колыхались его ножки,
пациент висел болтался, и на пол тихонько срался.
Хоть очко он сильно сузил, все сильней сжимался узел,
он хрипел икал и пукал, а в итоге аж захрюкал.
Подошел к нему главврач, и сказал виси не плач,
и с улыбкой наблюдал, как с того стекает кал.
Но не долго веселился, и сиял главврач от счастья,
резко лопнула веревка, и упал висевший дядька.
Он лежал ебалом в куче, что насрал сам под ногами,
аромат вдыхал вонючий, дико зыркая глазами.
Ножкой он уже не дрыгал, лишь глаза его сверкали,
ну а злые санитары, его пиздили ногами.
Захуячили в итоге, и отпиздив прям по почкам,
пациента у дороги, закопали у цветочках.
Удобрив его могилку, вылив свежих две парашки,
навалили пару кучек, продриставшись с тухлой кашки.
Главный врач валялся рядом, обожравшись говнеца,
и блюя кричал, вот падлы, надристали в холодца.

Кандидат

Как заначал он бутылку, горизонт уплыл куда то,
заплетатся стали ноги, становилось хуевато.
Изо рта хлестало что то, по штанам текло дерьмище,
этож надо так нажраться, за сто метров шла вонища.
Хоть на вид он был приличный, и мандат всегда в кармане,
был он редкостная сука, каждый день с утра ебланил.
После пятого стакана, он вообще стал недоступел,
не нажать уже на кнопки, ведь трясутся обе руки.
По еблу стекала водка, нихуя в ушах не слышно,
в уголке лежало что то, это в соусе три вишни.
Он лежал, не мог поднятся, вот уже вторые сутки,
хоть над ним вовсю старались, три валютных проститутки.
Все валялся на кроватке, нихуя не поднимался,
видно травки обкурился, или водки обожрался.
Погибал в бою неравном, в глотку уж бухло не лезло,
и трава не шла по плану, и икра из жопы лезла.
Кверху пузом на подушке, он махал своим мандатом,
в одеялко тихо срался, было видно хуевато.
Это был слуга народа, он за них вот так радеет,
наработался он в усмерть, и лежит теперь хуеет.
Тут пришли к нему на помощь, еще три слуги народа,
все допили и сожрали, даже съели бутерброды.
Очень подло и цинично, наш герой закуску схавал,
и теперь большой лопатой, он получит по ебалу.
Но товарищ самый главный, все не мог никак подняться,
и валяясь кверху раком, видно думал проблеваться.
Обожравшись как свиненок, и не выдержав мучений,
повалился кверху раком, он в блевотину с печеньем.
Его смерть была ужасна, помирал он от запора,
долго корчился и плакал, у высокого забора.
Подоспели санитары, и чтобы облегчить муки,
в жопу вставили лопату, заломав за спину руки.
Так закончились мученья, больше нет слуги народа,
с его рта торчит печенье, с жопы лезут бутерброды.

Паренек

Паренек жил в доме нашем, не хотел вообще работать
часто ныкался в параше, и все хрумкал там чего то.
Был он наглый и циничный, и частенько в интернете,
зверски троллил неплилично, где сидели даже дети.
Но однажды поздней ночью, перепивши борматухи,
он сайт зашел какой то, но там не было порнухи.
Там покликать было можно, и сидеть всю ночь в беседке,
правда очень осторожно, не упасть чтоб с табуретки.
И с тех пор мальченка этот, с покрасневшими глазами,
прям до самого рассвета, носом кликал по заданьям.
Но спустя три долгих года, помер он от истощенья,
не доев два бутерброда, и пол баночки варенья.
Он лежал с компом в обнимку, по столу струилось что то,
не накликав на бутылку, сдох пацан от той работы.
Таракан бежал по мышке, щекотал вокруг усами,
но бездыхан был парнишка, нету больше его с нами.
Санитары прибежали, только поздно уже было,
не спасли того парнишку, не допьет он утром пиво.
Даже гречневая каша, недоеденная с лета,
очень медленно стекала, по паркету туалета.
Суть истории всей этой, в том, что всем работать нужно,
а не плакать в интернете, и кричать да нафиг нужно.
Вот тогда в стране не будет дефецита манной каши,
и не нужно будет хрумкать сухарями у параши.

Он ушел не попрощавшись
 
Он ушел не попрощавшись, ветерком его шатало,
заплетались его ножки, по штанам стекало кало.
Поднималося давленье, с жопы вылезло варенье,
он икал и спотыкался, видно с горя обожрался.
Его пнули знать жестоко, на прощанье дав по почкам,
он лежит теперь рыдает, прям еблом упав в цветочки.
В голове опять шумело, крыша ехала куда то,
ну а он лежал и пукал, было видно хуевато.
Пизданувшись прям в лесу, голосил дай отсосу,
но в глухом большом лесочке, лишь смеялись хомячочки.
Он лежал с подбитым глазом, испражняясь едким газом,
а над ним сгущался смрад, был он этому не рад.
Пелена перед глазами не сходила уж пол дня,
ежик шастал там в тумане, и мохнатый злой хомяк.
Они прыгали смеялись, и водили хоровод,
а в итоге обожрались, и кричали, хер те в рот.
Тихо сняв с него штанишки, в жопу сунули две шишки,
и кричали, нахуй сука, эта ваша нам наука.
Тихо полз он в никуда, там ему пришла пизда,
сдох в лесу и хуй ты с ним, хомячок кричал над ним.
Он уже и не  икал, ткнувшись носом в жидкий кал,
так и помер в том говнище, где дристали хомячищи.
Теж кадилом помахали, попинали прям по почкам,
и в песочек закопали удобрив над ним цветочки.

Профессор

На полу лежал не слесарь, не электрик и не столяр,
это старенький профессор, обожравшись спирта помер.
Расстекалась под ним лужа, из очка текло дермище,
этож надо так нажраться, что прорвало на хуй днище.
Был алкаш он, синь и хроник, пил вообще не просыхая,
и страдая недержаньем, выпивал он литры чая.
Изо рта хлестали вишни, был стакан по ходу лишний,
и салат с какой то пенкой, тихо тек уже по стенке.
Рядом дети веселились, видно лекции не будет,
лишь доцент орал у стенки, что он это не забудет.
Что тут блять за хуета, вся обосрана плита,
и обблеваны все стенки, даже все окошко в пенках.
Чтож вы падлы тут творите, что совсем бля охуели,
но доцент был послан на хуй, и повешен возле ели.
И без всякого сомненья, было всем насрать и похуй,
они хрумкали печенья, наблюдая как тот сдохнет.
Так печально и загнулся, старый пьяненький професор,
напоследок по еблищу, получив доской от кресла.
А доцента очень нежно, отъимели в жопу ломом,
подтвердив что против лома, у доцента нет приема.

Тайна черного экрана

 

Все сидели два еблана, с тайной черного экрана,
тут еблан и там еблан, перед ними лишь экран.
в кнопки тыкали рукою, все пытаясь запустить,
Виндовс 7 без геморроя, чтоб в инет скорей зайти.
Ни хера не запускался, Виндовс уже пятый день,
зато слышан громкий мат был, про вот эту поебень.
Разозлились два еблана, хрясь ногой, и нет экрана,
долго били его в стену, а потом и блок системный.
Разлетелся Сидиром, от удара под столом,
И системный жесткий диск, уж на форточке повис.
Ну а принтер хрясь об дверь, с нами нет его теперь,
Лишь плескался в унитазе, вырванный из Вебки глазик.
Полетел в окно кирпич, там бродил дедок Ильич,
его тоже с нами нет,
не дополз он в туалет.
Он лежал икал и пукал, иногда тихонько хрюкал,
из очка торчал кирпич, так и сдох с ним дед Ильич.
Но решили два еблана тайну черного экрана,
по квартире лежат части, от  компьютера запчасти.
Расхуячен комп жестоко, и об стену и об стекла,
и квартира вся разбита, и Ильич лежит убитый.

Мы работали в колхозе

Мы работали в колхозе, под названьем Путь к Разрухе,
никого в нем не осталось, лишь две дряхлые старухи.
Там еще один сантехник, мастер был он на все руки,
целый день параши чистил, и кричал что все бля суки.
Раз обиделся сантехник, и сверкнув во тьме глазами,
произнес, идите на хуй, не хочу работать с вами.
И схатив вина бутылку, помахав в окно залупой,
ускакал куда то в поле, все при этом скаля зубы.
После шел бухой сантехник, спотыкаясь по дороге,
и кричал что тем кто строил, отрубить бы на хуй ноги.
Отыскать бы эту суку, что хуйню чертила эту,
и лопатой по еблищу, засадить бы прям с разбега.
Вот тогда наверно лучше, строить станут в стране нашей,
и не нужно будет чистить, целый день ему параши.
Все неся хуйню вот эту, потерял мужик дорогу,
и свалился в люк с дерьмищем, ушибив серьезно ногу.
Но не долго там плескался, наш бухой сантехник Вася,
все же лучшеб не пиздил он, а параши пидарасил.
И тогда наверно точно, он дожил до комунизма,
и не помер бы в дерьмище, за родимую отчизную.

Нестандартный

Жил мужик в подъезде нашем, был он очень нестандартный,
часто тушью был накрашен, в домино играл и в карты.
В кружевных ходил трусишках, белом платье и манишке,
и в подъезде вечно прыгал, теребя рукой в штанишках.
Был всегда с еблом небритым, с волосатыми ногами,
что пытался безуспешно, скрыть дырявыми трусами.
Хот на вид он был приличный, добрый, милый, и хороший,
оказалась же что сука, с наглой, гнусной, подлой рожей.
Постоянно срал в подъезде, и говном тем пачкал стены,
и цинично тыкал членом, в стену что из пропилена.
И решили на собранье, дать пизды ему жестокой,
что бы больше в белом платье, он не прыгыл кверху жопой.
Чтоб не портил он картину, и не сильно выделялся,
его ебнули лопатой, и усатый обосрался.
Больше нету его с нами, а кому сейчас не похуй,
что мужик бухой с усами, в белом платье полудохлый.
Полежит пускай в подъезде, а потом его в парашу,
мы швырнем его с разбега, пусть ест гречневую кашу.

Важный хомяк

Очень гнусно и цинично, где то даже с извращеньем,
на большом и важном плане, жрал сидел хомяк печенье.
Перемазав все еблище, непомытой грязной лапой,
здоровенный хомячище, печенюшки жадно хапал.
И макая их в варенье, он сидел и нагло чавкал,
а потом он с наслажденьем, шефу в чашку прям накакал
Как увидел то вот это, разбежался и с размаха,
хомячку въебал по морде, улетел он тут же на хуй.
Он летел по коридору, а за ним печеньки с кружкой,
не доест хомяк похоже, свою вкусную ватрушку.
Оклемался хомячище, и сказал, идите на хуй,
и тихонько прямо в кружку снова взял хомяк накакал.
Ускакал он тут же к бабке, и насрал ей тоже в тапки,
А потом и документ, обосрал хомяк в момент.
И порывшись в старых книжках, хомячок нашел баблишко,
хвать его и поскакал, по пути роняя кал.
Тихо брел хомяк по полю, зажимая его в лапках,
озираясь по сторонкам, что бы кто не ебнул тяпкой.
А за ним уж подкрадался, мужичок один усатый,
он размахивал лопатой, и ругался тихо матом.
Хомячок его заметил и со зверским диким писком,
ухуячил прям по травке, помахав своей пипиской.
А за ним с большой лопатой, мужичок бежал усатый,
обожравшись коньячка, все ловил он хомячка.
Затаив свое дыханье, тихо сзади подкрадался,
и хуяк лопатой по лбу, тот на пол и обосрался.
Всеж достал его в итоге, дотянулся всеж лопатой,
отлетели нахуй ноги, ебнут был хомяк мохнатый.
Не успел съебать пушистый, был замочен он чекистом,
хрясь, хомяк уже лежит, даже лапка не дрожит.
Был он добрый и хороший, жаль откинул рано ножки,
тихо сдох в очке с лопатой, у проселочной дорожки.

Хомячок в тумане

Шел я лесом видел чудо, хомяков скакал отряд,
они прыгали по травке, и дристали дружно вряд.
Но один лежал на плане, в наркотическом дурмане,
классный был тот видно план, что отсыпали в карман.
Раздавался громкий смех, кто то съел небось орех,
разрастался там дурман, кто то ссал уже в карман.
Уже плющило кого то, хомячка, мож бегемота,
они корчились на травке, громко хрумкая козявки.
Обкурились до усрачки, хомячишки и собачки,
и здоровый бегемот, косячок хуячил в рот.
Прыгая у лесенки, громко пели песенки,
хомяки с бурундуками, и мохнатыми торчками.
Тут настала тишина, кто то срал лишь у окна,
разразился зверский рык, обосравшись заяц сник.
Пизданулся прям с крыльца, потерявши два яйца,
гоготали лишь синички, доклевавши те яички.
Рядом полз хомяк мохнатый, лишь торчит с очка лопата,
порезвился с ним знать ежик, да и тот лежит без ножек.
Сбила ежика машина, он вцепился мордой в шины,
долго ежик хрумкал шины, не уедет знать машина.
А хомяк сидит и плачет, затолкали в жопу мячик,
и отпиздили лопатой, он лежит теперь горбатый.
И забили хомячишку, охуенной толстой книжкой,
по ебалу и по почкам, и зарыли прям в цветочках.
Закуривший косячок, прыгал лишь бурундучок,
но и он в конце упал, кверху жопой мордой в кал.

Хомячок в дурдоме

Топал ножкой хомяк браво, то налево, то направо,
целый день он по дурдому, шел по стеночке знакомой.
Тихо взял он молоток, стал хуярить в потолок,
а потом еще по стенке, то ебалом то коленкой.
Жаль разбилось все ебало, хомячку же было мало,
он хуяк еблом об дверь, больше нет его теперь.
Сдох хомяк у той двери, с жопы перли пузыри,
по очку говно стекало, его было уж немало.
Он был добрый и хороший, жаль откинул рано ноги,
вот лежит с еблом разбитым на облеванном пороге.
Кверху раком над толчком, завалился он бочком,
и еблом прям в унитаз завалился хомяк враз.
Санитары прибежали, тут же на пол и упали,
из толчка торчала жопа, то хомяк был толстожопый.
Его смерть была ужасна, он валялся с жопой красной,
с унитаза шла вонища, там подох хомяк в говнище.
Санитарам плохо стало, все по плюхались в то кало,
задохнулись с хомячишкой, завалив в говно ебало.
Сдохли все и хуй ты с ними, долбоебами тупыми,
лишь вонял говном дурдом, и протухшим хомяком.
Всех собрали, закопали, окропив мочой песочек,
и могилку обосрали, где схоронен хомячочек.

Хомячок в сети

Хомячок попался в сети, отловили его дети,
и девчонки и мальчишки, долго били толстой книжкой.
Хоть и был хомяк хороший, его пиздили жестоко,
отхуярили лопатой, и цветок пихнули в жопу.
Чтоб не гадил больше в кашу, отнесли его в парашу,
и еблом хуяк об стенку, изо рта стекли лишь пенки.
Завопил хомяк истошно, чтож такое, как же можно,
зверски пиздить хомячка, и насрал прям у точка.
Не доел мохнатый кашку, прям еблом упал в парашку,
и лежал еблом в парашке, весь испачкавшись в какашках.
Хомячок лежал избитый, не стонал и не визжал,
завалившись у параши, аромат говна вдыхал.
Его взяли прям за кончик, затолкали в жопу пончик,
чтоб не корчился мохнатый, отхуярили лопатой.
Били долго и жестоко, аккуратно так ногами,
И забили хомячишку, больше нету его с нами.
Вот в сортире он лежит, из очка говно бежит,
сдох похоже уже точно, больше нету хомячочка.
Не дохрумкал он капусту, в жопе стало даже пусто,
он лежал раскинув ножки, да и те сожрали кошки.

Хомячок в саду

На полу лежала кучка, рядом с ней хомяк мохнатый,
его пиздили жестоко, по ебалу прям лопатой.
Чтобы на пол он не гадил, в чистом, добром детском саде,
долго пиздили детишки, хомячишку толстой книжкой.
И пришибли хомячка, сдох он прямо у толчка,
его били прям ногами, хомячка уж нету с нами.
Он не дрыгал больше ножкой, даже ушками не дергал,
ну а злые ребятишки, его пиздили по морде.
Не доел мохнатый кашку, так и помер он в какашках,
он лежал еблом в говнище, мохнорылый хомячище.
Сдох хомяк, с очка шел газ, расхуячен был весь глаз,
порезвились с ним детишки, замочили хомячишку.
Долго били об котел, с диким криком, вот козел,
обосрал нам тут паркет, и стащили в туалет.
Там подвесили у стенки, изо рта текли лишь пенки,
хомячок висел болтался, даже малость обосрался.
Будет блять тебе наука, нехуй срать тут на пол сука,
И пришибли хомячишку, захуярив его книжкой.
Толстый был тот Капитал, ведь Карл Маркс его писал,
тяжеленным толстым томом, грохнут был хомяк огромный.

Хомячок у толчка

Бурундук прям у толчка обнаружил хомячка,
лапой дал ему в торец, в жопу сунул огурец.
Типа здравствуй хер мохнатый, и хуяк его лопатой,
не до хрумкал хомяк крошки, протянул лишь тихо ножки.
Его злобный бурундук, затащил прям за рундук,
все хуярил по ебалу, и кричал ну что бля мало.
Взяв его за хохолок, бил еблом об котелок,
а большущий газоход, сунул в задний прям проход.
Хомячок тут и загнулся, испражняясь едким газом,
он лежал такой хороший, под вонючим унитазом.
Бурундук не унимался, хомяка все бил жестоко,
в результате обосрался, и в говно свалился боком.
Захлебнулся в том дерьмище, и подох он с хомячищем,
так погибли два мохнатых, долбоебища мордатых.
Две безжизненные тушки, в говнице мочили ушки,
тихо плавая в дерьмище, задохнувшися в вонище.
Обнаружили их утром, нежно пнули ногой в глаз,
со сгребли с говном в совочек, и спустили в унитаз.

Хомячок в лесу

Хоть хомяк и был хорошый, пиздил хавку с наглой рожей,
но его поймали раз, дали тихо в левый глаз.
Так не долго веселился, и резвился наш хомяк,
получив пизды жестой, мордой ебнулся в косяк.
Хомячишка отбивался, даже лапками брыкался,
и вовсю крутил педали, чтоб ему пизды не дали.
Долго он в лесу бежал, и зажав очко визжал,
но его поймали все же, стали бить по наглой роже.
Разукрасили красиво, прям как в старой доброй сказке,
хоть и был хомяк спесивый, в жопу вставили указку.
Хомячок лежал прекрасный, правда с мордой уже красной,
его пиздили жестоко, сапогами прямо в жопу.
Долго били и по репке, били с делом очень крепко,
так и сдох хомяк в лесочке, на обоссаном песочке.
Отлупили сапогами, по ебалу и по почкам,
а потом его зарыли, вставив жопу два цветочка.

Хомячок во ржи

Хомячок дристал во ржи, рядом были гаражи,
озирался он вокруг, не прибилиб его вдруг.
Там бродил мужик с лопатой, и барбос один мохнатый,
нихуя им не понять, нафига во ржи тут срать.
Хомяка стащили к стенке, били долго по коленке,
а потом и по ебалу, и кричали, что бля мало.
Нехер срать тут прям в приямке, и швырнули его в ямку,
а над этой самой ямкой, написали хуй под рамкой.
Зверски пиздили лопатой, стал хомяк совсем горбатый.
Он лежал, такой мохнатый, переебаный лопатой.
Был хомяк такой хороший, и пушистый и мохнатый,
но усатый мужичишка, все пинал его лопатой.
Хомячок икал и пукал, даже дрыгал еще лапкой,
и дристал лежал в приямке, на обгаженые тапки.
Так и сдох он в этой ямке, у открытого приямка,
а над ним болталась рамка, уши, хвостик и панамка.

Хомячок и кабачок

Грыз хомяк без всякой спешки, в уголочке три орешки,
Тут к нему прокрался Кешка, хрясь ногою прям по плешке.
Нехуй тут у дяди Кешки, сидеть жрать его орешки,
и давай его без спешки, ложкой бить по рыжей плешке.
Хомячек сбежал в лесочек, там нашел он кобачечек,
хвать его он прям зубами, и когтистыми ногами.
Стал наш рыжий хомячок, хрумкать тухлый кабачок,
стало плохо хомячку, и понесся он к толчку.
Хомячек стонал и плакал, и на землю тихо какал,
до толчка не добежал, подскользнулся и упал.
Он раскинул свои ножки, обосравшись у дорожки,
носом ткнулся, прям в дерьмище, и подох он в том говнище.
Хомячек не дергал лапкой, даже ушками не дрыгал,
только мелкий таракашка, на усишках его прыгал.
Дергал хомячка за ушки, тыкал лапкой в его тушку,
щекотал его усами, жаль мохнатого, нет с нами.

Хомячок и бурундук

Хомячок и бурундук, взгромоздились на рундук,
На краю не удержались, и в говне уже плескались.
Прибежал тут к ним барбос, тыкал долго в рундук нос,
хвать зверьков за хохолок, и в лесочек уволок.
Ну а там в глухом лесочке опустил им обе почки,
долго пиздил их ногами, больше нет мохнатых с нами.
Лучшеб плавали в дерьмище, хомячок с бурундучищем,
хоть и тошно там в говне, все же лучше чем на дне.
Ведь теперь барбос мохнатый, отхуярил их лопатой,
зверско пиздил хомячишку, а затем бурундучишку.
Бил тихонечко с оттяжкой, хомячишку прям по ляжкам,
а потом бурундучка, бил по морде у толчка.
Так подохли два мохнатых, долбоеба от лопаты,
схоронили их в лесочке, захуячив прям в песочке.

Хомячишка и зайчишка

Брел по полю хомячишка, тут его поймал зайчишка,
хомячишку хвать за жопу, упирался толстожопый.
Не давался и брыкался, лапкой даже он пихался,
но затащен был он в травку, там, где ползали козявки.
Отбивался хомячишка, но загрыз его зайчишка,
схрумкал в поле хомячка, лишь оставил пол очка.
Были сожраны и ушки, что торчали на макушке,
разодрал ему головку, и сожрал, прям как морковку.
Догрызал тихонько ножки, что остались у дорожки,
и мохнатые две лапки, разорвал он словно тряпки.
Хомячка уж больше нет, заяц съел его в обед,
схрумкал даже его кости, и мохнатый рыжий хвостик.
Хомячка сгрыз с потрохами, больше нету его с нами,
лишь лежали на песочке, хомячковые сосочки.
 

Хомяк

 

Жил хомяк один хороший, добрый, белый и пушистый,
но лопатой прям по морде, получил он в поле чистом.
Злой крестьянин поутру, хомяку дал по еблу,
и обмякли его ножки, у проселочной дорожки.
Был не рад он хомячку, оттащил его к толчку,
и пинал его по почкам, чтоб не писал он в цветочки.
Что бы тот не сильно плакал, он отбил ему все лапы,
дал пинка ему под зал, прыгнул тот как акробат.
Хоть хомяк и отбивался, и все лапками брыкался,
зверски был он отхуячен, и потом в обед схомячен.
 
Хомячок
 
Рано утром на рассвете, резво топал хомячок,
он задумал что то утром, и стремился на толчек.
Резво сев на унитаз, он прищурил один глаз,
барабанил сильно ножкой, будто шел он по дорожке.
Провалилось резко днище, и упал хомяк в говнище,
так и помер хомячок, провалившись прям в толчек.
Захлебнулся в унитазе, прикрывая мутный глазик,
нету больше хомячка, сдох хомяк хлебнув с толчка.
Не фиг было все ебланить, в унитаз прям барабанить,
был бы жив хомяк сейчас, хрумкал и смотрел на нас.
 
Хомячище
 
Брел по лесу хомячище, бормоча хуйню под нос,
тут его схватил за жопу, злой, свирепый, пес барбос.
Хомячище обосрался, и свалился у дорожки,
в это время злая псина, догрызала его ножки.
Больше лапкой он не дергал, и не дрыгал даже ножкой,
Так и помер хомячище, у проселочной дорожки.
Он не плакал не икал, только калл с очка стекал,
А здоровый пес барбос, догрызал ему уж нос.
Вот на этой грустной ноте, остановим свой рассказ,
сдох как хомячок в лесочке, где его сожрали враз.

Комментарии (7)Просмотров (9230)


Слава 18.07.2013 в 13:58

Веселые ляпы и анекдоты, хорошая подборка.

 

Владимир 28.07.2013 в 11:25

Тоже долго смеялся, причем многие ляпы смешнее анекдотов.

Артем 18.08.2013 в 16:16

Мало их что то, по моему давно пора бы еще дополнить, могу если что помочьУлыбаюсь.

Jhair 29.08.2013 в 19:47
Alniozaam-iaformatkan found, problem solved, thanks!
Altyn 30.08.2013 в 00:17
Thanks for spending time on the computer (wgitinr) so others don't have to.
ragroman 26.01.2014 в 16:31
null error
ragroman 05.04.2014 в 14:19
null error
redinquisitor 12.04.2014 в 00:42

Больше стишков,хороших и разных! Улыбаюсь

Erik 13.05.2014 в 21:43
That's an expert answer to an inntreseitg question
Jayshri 14.05.2014 в 01:02
I thank you humbly for shnairg your wisdom JJWY
Артем 21.09.2014 в 12:35

Пушкин просто отдыхает, да вы товарищь водки что ли обожрались и красной плесени наслушались, смахивает на некоторый плагиат, хотя они панки им пофиг говницца из-за авторских прав не будут. Ждем более приличной прозы, партия ждет и верит.

Миша 23.10.2014 в 17:27

Хомяков жалко, такие хороши добрые и пушистые, а их злой усатый дядька лопатойХмурюсь

Боря 11.11.2014 в 16:55

Хуяк Хуяк - еще ХомякСмеюсь Хомячиллы

Серега 14.11.2014 в 21:36

ну и хуета, боебеньгалимая

Света 17.08.2016 в 22:40

что могли сделать хомяки такого, что у тебя к ним такая неприязньУдивляюсь

Зарегистрированный
Анонимно